Can't go against the memories.

Comprobando día a día que hay cosas que están fuera de mi alcance.
Terca soy y como siempre he dicho si cambiara dejaría de ser yo.
Tonta que hace y dice tonterías, la fé no sirve de nada a veces.
La confianza se pierde de a pocos y los sentimientos se esfuman al pasar de los segundos.
Con 27 años y pico encima hay algo en mi cabecita que no se resigna a entender que yo soy el problema y que el resto hace de mi lo que se le venga en gana, lo peor de ello es permitirlo pensando que las cosas podrían ser distintas.
Si no pasó antes, menos ahora.
No quiero decepcionar a nadie y mucho menos a mi misma (aunque ya lo haya hecho antes y lo sigo haciendo no conscientemente).
No importa cuánto tiempo pase y qué haga en él, solamente son sentimientos al vacío donde no existe el feedback y nunca existirá.
Necesito respuestas a las preguntas que yo misma formulo todo el tiempo.
Sufro de ceguera emocional, ceguera por necesidad de llenar vacíos pero los sigo acumulando, ¿hasta cuándo?


*Never again*

The sun goes down

Son sorprendentes mis ganas de hallar el equilibrio, pero no se puede tener todo al mismo tiempo, siempre hay algo que anda mal pero es relativo a la importancia que le das.

Por momentos ese todo que jode se vuelve confuso y puedo lograr tener esperanza de algún cambio pero hay cosas que ya están hechas que han ido moldeando mi manera de ser, pensar y sentir.

Vuelvo a tener objetivos marcados, algunos sueños que creo posibles, levantarme de la cama con ganas de hacer algo por mi y por los demás.

Y aunque suene un poco triste y talvez patético creo que por fin acepté que hay cosas que no puedo tener y que jamás tendre. (Algún día tenía que aceptarlo del todo)


*Meow*

Muérdete la lengua

Hoy entendí mis intentos de llenar ciertos vacíos que voy acumulando desde hace mucho tiempo.
Bastó solamente pensar con claridad y la pérdida de equilibrio ayudó mucho.
Pues bien, existen ciertas cosas con respecto a las cuales no podemos recuperarnos al 100% y que al mismo tiempo no van a cambiar por más que exista una sólida esperanza.
Y pues hoy entendí que intento llenar mis vacíos con ciertos detalles que pueden ayudarme a sentirme bien pero cuando estos detalles o circunstancias no se dan pues vuelvo a caer y a pensar en todo y es como un círculo vicioso del cual se me hace difícil salir, no tiene la misma intensidad de antes pues al menos pienso que de alguna manera soy más fuerte pero este tipo de cosas son capaces de hacer que un día que pudo ser lindo sea el peor.

Y es como si todo se juntara y los detalles que pueden hacerme sonreir mueren en segundos.
Es uno de los motivos por los cuales a veces quisiera ser distinta, pensar distinto, sentir distinto.

A veces siento que ya no vale la pena pensar que las cosas pueden mejorar en algunos aspectos pero al mismo tiempo hay otros motivos por los cuales no puedo perder la esperanza.


*Again Today*

Walk on

Me pregunto en qué momento ciertas cosas dejaron de importarme.
¿Acaso estoy perdiendo sentimientos?

Camino en medio del frío y puedo pensar con más claridad.
Los cambios son para el bien de lo poco que me queda de alma.
Aún existe el miedo latente que me inmoviliza, aún existen las ganas de sonreir de nuevo.

Y vuelvo a escribir versos, vuelvo a encontrar la parte perdida en el camino donde descubrí que mientras más creo en los demás, más me decepciono.

Y es así, vuelvo a lo que alguna vez fui, al menos es lindo el reflejo en el espejo, vuelvo a palidecer y si puedo lograr la levedad hasta podría sonreirle al espejo.

Pido poco pero no lo que realmente necesito, no necesito pensar mucho para analizar lo que realmente quiero, es cuestión de miedo a caer.

Vértigo le dicen, escucho nuevas melodías para tratar de no pensar en algo que ya fue, que nunca fue en realidad; siento más frío que antes y aquellos recuerdos sólidos se perdieron con un par de palabras.

Ya nada tiene la misma forma de antes.
Siento como si hubiera perdido sensaciones.



*Someday never comes*

Blue as my heart

Comenzaron a pasar los días lentamente y el frío se apodera de mis manos.
Me pregunto en qué momento cambié de manera de pensar, en qué momento decidi salir de mi pequeña burbuja?
Llegué a un punto dentro de mi estado de seudo insania donde quiero volver a alcanzar la levedad y ser imperceptible por el ojo humano.
Y volver a lo que alguna vez fui pero a veces siento que es sumamente difícil dejar de lado lo vivido, a veces no sé si es suficiente avergonzarse de uno mismo, de lo que se es capaz de hacer.

Ya no sé.


*Feeling like an ice cube*

Late.

Hoy me desperté y descubrí que sufro de Síndrome de Efecto Diferido.
¿Egoismo incomprendido o estupidez ilimitada?
¿Existe algún límite cuando se trata de algo que realmente quiero? Parece que no.

Llegué a la conclusión de que necesito dormir y dormir hasta que mis ojeras se profundicen más y más.

Mi imagen frente al espejo se distorsiona y mis ojos se pierden.
Nauseas del mal, solamente esperar que vuelva el dolor de cabeza y se acabó.




So fuck you, fuck you, fuck you
And all we've been through
I said leave it, leave it, leave it,
It's nothing to you
And if you hate me, hate me , hate me,
Then hate me so good that you can let me out, let me out, let me out
Let me out of this hell when you're around

Long distance

Mi libreta azul ya no existe, ahora tengo un cuaderno con un conejito, lo encontré entre las cosas d mi hermano. Sigo escribiendo con lápiz, estoy al borde de la simpleza, solía metaforizar con mayor profundidad, creo que hay algo que me quita energías.

Me pregunto cuánto tiempo más le daré vueltas a lo mismo, asumo que las primeras veces con respecto a ciertas experiencias son asi, les damos vuelta hasta cansarnos y pensamos en todas las posibilidades, algún cambio de rumbo o toma de decisión apresurada.

Comienzo a pensar que existe un desequilibrio en mi, algo que nunca había experimentado antes, por más que mire a todos lados, no existe comparación.
Comienzo a pensar que ya me tenía que tocar, aunque después de esto ya no tengo ganas de nada, no quiero saber de lo que soy capaz, me extralimité y sin saber si valía la pena o no.

Lo único que me queda es recuperarme a mi misma, recoger las cenizas y guardarlas en la caja de zapatos de recuerdos; dejar crecer mi cabello y sonreir al recordar que le gusta así; terminar los frasquitos de perfume que usé cuando lo ví y escribir sin cesar para que mis sensaciones se vayan de mi de a pocos.

Ordenaré un viaje a mi centro existencial para purificar mi alma de sentimientos negativos, ya no los necesito.


*Non, je ne regrette rien mon beau*

Just say it, out loud.

Y los dolores de cabeza me persiguen, les cierro la puerta en la maldita cara pero me alcanzan. Todo es relacionado a procesos mentales pasados, ideas tontas, realidades falsas.

Existe un muro que separa lo que me hace bien de lo que me hace mal y me encanta cruzarlo a cada rato, talvez ese sea el motivo del dolor.

Quiero despertarme un día y sonreir porque ya no me haces mal.
Quiero despertarme un día y decir que no vale la pena.
Quiero despertarme un día y mirarme al espejo, morderme el labio inferior y alegrarme por el brillo de mis ojos.
Quiero pero no lo hago, es demasiado dificil.

Todo queda en deseos y pensamientos desechables, tonta esperanza y sensación de olvido.


*Learning to bite my tongue*

Movin' my hips like "yeah"

Efecto diferido.
Comienzo a pensar que la expresión de mi rostro no muestra lo que realmente soy.
No soy una mala persona, trato de ser honesta siempre, asi la verdad duela.
Pero no puedo esperar lo mismo de los demás. En fin.

No me siento triste, solamente tengo un ¿Por qué? escrito en la frente.

Cefalea del mal déjame vivir o volveré a las horas interminables de sueño.

Estos días hubieron algunos cambios al menos parecen positivos, espero poder sobrevivir a ciertos impases existenciales.

Quiero mi mente fluida de nuevo.


*La la lie*

Come away with me

¿Por qué pretendemos hablar de un mañana si talvez solamente exista un hoy?
Talvez mañana alguno de nosotros deje de existir, pérdida de tiempo, a veces palabras al vuelo que pueden marcar de por vida.

Tengo demasiadas interrogantes, ojeras lindas y lentes morados con carritos de colores.
Aún tengo algo de ingenuidad, no puedo evitar pensar bien de la gente aunque a veces lo haga de manera radical, mi cerebro es como una montaña rusa igual que mi estado de ánimo pero no soy bipolar, creo que a veces es bueno estar muy muy feliz o muy muy triste para hallar un equilibrio.

Equilibrio. Radicalismo. Terquedad. Sensibilidad.

No creo que sea humanamente posible entenderme del todo, ni si quiera yo me entiendo a mi misma. Lo único que sé es que la intensidad de lo que siento es inmensurable y si no eres capaz de entender eso pues no sé.


*Out of nothing*

Frozen - Día 3

Todos tenemos algún motivo por el cual seguir respirando, verdad?
Tengo aún muchos pero al mismo tiempo tengo otros por los cuales quisiera desaparecer.
Patéticos o no son motivos al fin y al cabo.

Empecé el año de manera extraña, durmiendo de más como una marmota y a punto de tener las mismas dimensiones (eso es fácil de arreglar).

Me siento relativamente congelada en el tiempo, solamente en algunos sentidos.

Se viene el mes de momentos tristes. (Febrero 2010)

Aún tengo recuerdos, lindos y no tan tristes como alguna vez pensé porque en realidad me ayudaron a ser más fuerte.

No quiero que te vayas aunque nunca estuviste realmente aquí.

Me estoy volviendo más simple, me estoy perdiendo, no.


*But it doesn't mean anything since you're gone*