Decemba

Volví a escribir en mi libreta azul, había arrancado algunas páginas hace un par de semanas.
Versos inconclusos, ideas vagas, uno que otro párrafo semi-sólido.
Alrededor del medio día desistí, no tengo la misma fluidez de antes.
¿En qué momento mis manos y mi mente dejaron de ser una sola?
¿Qué fue lo que perdí que ya no puedo escribir como antes?

Y sigo teniendo miedo, intento sonreír a pesar de haber perdido lo poco que tenía :/.

Los días siguen pasando y pienso, pienso mucho, no puedo quebrarme más, no puedo volver a mirar atrás.

No hace bien.


*Who says I can't be free?*

Latencia

¿Cuántos errores se pueden cometer en corto tiempo?
¿Cuántas horas de análisis pueden irse al diablo con tan sólo una especie de feedback pero no el que uno espera ?

Comienzo a pensar que soy débil, ingenua y conformista con respecto a ciertas cosas.
Insisto, nunca aprendí el orden de las cosas, tengo tendencia a la impulsividad, a hacer las cosas al revés, a hacer las cosas mal cuando realmente quiero hacerlas bien.

Me pregunto si debería seguir respirando, si en tanto tiempo no he aprendido a morderme la lengua o a detener mis impulsos no veo la razón de seguir.

Conformismo como producto de un miedo que a veces no me deja respirar ni me ayuda a abrir los ojos completamente cada día.

Creo que esta vez dejé de lado lo que realmente quiero sin medir las consecuencias ni los prejuicios de los demás.

En el fondo no quiero volver a mi burbuja pues no quiero despertar fantasmas del pasado, no quiero despertar completamente a la diosa gélida ni aislarme.

Me pregunto si debería esperar algo, supongo que no, talvez no es suficiente, no soy suficiente.



*The never ending why*

En una caja de zapatos

Vuelvo al espejo, vuelvo a tentar a la diosa gélida, vuelvo a ser la misma que era antes, sin fé y sin ganas de alzar la mirada.
Sólo espero poder volver a ser tan pequeña para poder esconderme en una caja de zapatos, sin orificios, no necesito luz.

Recuerdo aquel jueves que le pregunté al espejo si me devolvería la sonrisa que tenía minutos antes y solamente me mostró mi reflejo real, maquillaje corrido hasta mis mejillas y mi pijama a rayas manchado de sal.

Aún tengo 15 días más, sólo necesito cerrar los ojos.



*I've seen enough to want to try and change things*

C'est simple

Me esperan aún más de 20 largos días de no hacer nada y reinventarme, pensar y reflexionar pero sobretodo de respirar, de seguir intentando no escribir versos porque caería en el patético idealismo del que ya había hablado anteriormente.
No me reconcilio completamente con el espejo, aún falta camino por recorrer.
Quisiera que ciertos instantes iluminen mis días por completo, pero no hay equilibrio posible al menos por el momento, puedo pensar en todas las cosas que quiero pero sería demasiado egoísta y radical; es cuestión de tiempo solamente, esperar para poder hablar sin mirar atrás.
Escucho discos enteros que no me había dado la molestia de prestar atención, ahora cada canción le da sentido a mis horas de ocio pensante; extraño muchas cosas que tuve alguna vez, me alegro y sonrío por no sentir otras tantas que me hacían daño.



*'Cause when you're gone is like God put out the sun*

Scream it like you mean it

Estoy reconciliándome con el espejo, a pesar de las ojeras y del intento de sonrisa de todos los días a las 4:30am, y pensar que había dejado el maquillaje de lado y andaba como muerta, demasiado pálida y ausente.
Ahora al menos sonrío y uso delineador azul, en alguna fracción de segundo desperté del letargo y cada día percibo que todo va quedando atrás, y cuando digo todo me refiero a ese TODO que durante tanto tiempo me ha extraviado de la realidad.
Creo que necesitaba darme cuenta por mi misma que hay cosas que a pesar que son difíciles de aceptar no van a cambiar y estancarse por ellas es simplemente eso, estancarse y no avanzar.


Y ya no me hace falta pensar, se fueron los domingos grises y el dolor de panza.
Ahora no sé qué esperar, dicen que todo viene y va y cuando vale la pena se queda.
Y talvez el final sea el inicio.

Por fin después de tantos meses puedo decir que me siento bien.




*And he smiled at me and I just couldn't breath*

Prefiero

El clima cambia y mientras ello sigo en la ardua tarea del tan ansiado olvido.
Todo lo tangible ha sido eliminado, lo intangible sigue en mi pero ya no con el mismo brillo.
Creo que al fin mi parte consciente decidio mandar al diablo lo que no vale la pena y lo que me hace daño y que me cargaba en peso y me tiraba al hoyo.

Si existe la luz, creo que por fin la vi al final del camino, siento que hay cosas que aunque duelan ya no tienen la misma intensidad que antes, siento que recobré fuerzas y aprendí la verdadera lección que había detrás de decisiones apresuradas, idealismo y esperanzas perdidas.

Talvez simplemente fue algo fugaz pero sublime, había olvidado lo bien que se siente estar así con alguien pero todo lo mágico, solamente a mi, me dura instantes.
Podría esperar un feedback pero todo sigue siendo incierto a mi alrededor, al menos en ese sentido.




Mis malos recuerdos y mi inseguridad, mi nivel de autismo y que no paro de hablar.

Let's make a run tonite

Domingo, gris domingo, combinado con frio y con las infinitas ganas de olvidar, olvidarme.
Si bien es cierto hay cosas que pasan por nuestras vidas desapercibidas, hay otras que son demasiado densas, pesadas y marcan por el resto de nuestros días.
Ansío preferir las cosas sin peso, ligeras, como plumas.
Sigo sintiendome como en el fondo de un agujero oscuro, sin poder salir porque ya no quedan fuerzas y los distractores son solo eso, distractores, pasadera de tiempo pero no logran el olvido o la mutación de ideas y sensaciones.
Como dice James Morrison: But I show how I'm feeling until all the feeling has gone.


Quiero tomar su mano de nuevo pero sé que no existe el espacio para mi.



*Scream it like yo mean it*

Forever.

Ando con una canción en los oidos que optimiza mis actos pero se desvanece por momentos, no sé si estoy realmente despierta, siento por ratos que divago entre los pasillos de las oficinas de mi trabajo, mucho café, mucho Free Tea, mucho chocolate.
Dicen por ahí que cuando uno realmente quiere algo lo hace, ¿será que no quiero salir del pequeño agujero y olvidar? ¿Será que aún tengo la esperanza de que vuelva?
Comencé con los dolores de cabeza de nuevo.


Someone like you, no existe.

And destiny gets nervous and...

Los días grises siguen y el estado de ánimo cual montaña rusa, aún sigo divagando entre la razón y la ilusión.
Me pregunto cuándo exactamente tendrá fin esto.
Trato de seguir el día a día, hacer cosas distintas, liberarme un poco de algunas cosas.
Pero cada vez que vuelvo al pequeño hoyo me doy cuenta que me estoy engañando.
Por otro lado creo que necesito un tiempo para sentirme desconcertada y un poco triste.
Y si alguna vez creí en el destino, ahora ya no, espero volver a tener fé en él.
Quiero quedarme con mis recuerdos y no pensar más, pensar lo peor no me lleva a ningún lado.
Pensar pensar, ya no me quedan fuerzas para hacerlo.

Idealiza-me

« On ne voit bien qu'avec le cœur. L'essentiel est invisible pour les yeux. »

Antoine de Saint-Exupéry

Idealizar, creer o recrear la realidad mejor y más bella de lo que realmente es.

Hablando desde el punto de vista físico, tanto hombres y mujeres perdemos en ese sentido.

Desde la primera impresión, las mujeres que tenemos la inteligencia emocional más desarrollada, tendemos a crear imágenes basadas en estúpidos prejuicios y comenzamos a analizar cada movimiento, dándole importancia a cada detalle e idealizándolo; es donde se debe usar la parte racional, para no caer porque el golpe es bastante duro, normalmente prejuzgar ayuda a crear una imagen equivocada de las personas...

Aqui voy, idealizar es prejuzgar de alguna manera y aunque me declaro detractora de esa tendencia siempre tiendo a caer débil ante las redes de las apariencias.

Moraleja: El Conocimiento es poder, darle peso al lado racional sin dejar de lado lo emocional obviamente pero esas sonrisas en el espejo en el momento cumbre de la idealización se van cayendo, nada es lo que parece.

Hoy mi taza de Jack's Mannequin abandonó el amado café para dar cabida a la manzanilla, remedio a mi panza ingrata :/

La taza de café.

Me agrada compartir horas con mi abuela aunque me cueste admitirlo en voz alta.
Es una mujer que me ha enseñado a ser mujer, le debo tanto a pesar de muchas circunstancias adversas.
Es bueno saber que puedo compartir momentos con ella a pesar de ciertas ausencias.
A veces solemos meter la pata creo que hoy lo hice y hablé de más, sin querer le ocasioné otra decepción, suelo decir la verdad facilmente y ser bastante impulsiva (hoy fue un día de esos).

Tengo una taza de Jack's Mannequin (mi banda favorita), me la hizo mi hermano y cada día se despinta pero aún puedo observar la ballena celeste y el lila clarísimo alrededor.
Dicen que el café es bueno para el dolor de cabeza, que te ayuda a perder el apetito, etc, opiniones que oscilan entre verdades y mitos.
Yo lo utilizo para el frío, para combinar con galletas bañadas en chocolate (es un vicio), para ahogar mis tristezas, mis insomnios, intentar mantenerme despierta en horas laborales o de clase.
Pongo mi taza de café al lado de la pc, en la mesa de comedor, en la de la cocina o en algún lugar de mi cuarto.
Hoy intenté temperar mis manos con ella y olvidar mis impulsividades (con ubicaina incluida).