El rincón azul.

"Nunca supe cómo pude recuperarme de ese enorme vacío, a veces las personas pueden darnos más de lo que pensamos. Cierro los ojos y recuerdo cómo pasó y aún tiemblo y aún no lo creo y aún sonrío, quise guardarte en un espacio donde queden las palabras que ya no escucharé ni leeré porque el tiempo hace que todo se diluya."

Soñar.

Hace un tiempo había dejado de soñar con él. Me había prometido a mi misma dejarle, eliminarlo, solamente tratar de recordar como si hubiera sido algo vago, leve, sin mayor relevancia y es que es el resultado de hacer tanto sin feedback. Recuerdo mucho la última vez que me escribió pidiéndome que me alejara, me explicó los motivos, traté de entenderlo pero el tiempo me ayudó a sacar mis propias conclusiones, me hizo entender que no debo anclarme más a su recuerdo por más duro que sea mi presente. Soñar con él ha hecho que vuelva a pensar, a divagar, tal vez sea una especie de señal pero esta vez quedará ahí porque él así lo quiso. No quiero volver más, no quiero esperar más porque se que en el fondo él no hará nada, el tiempo ha pasado en vano y ha hecho las distancia más larga. No importa si son los recuerdos más bonitos que he tenido en toda mi vida, a veces es solamente eso, recuerdos, sigo coleccionándolos pero nunca iguales ni tan sublimes a los que me atan a él.

And it leans on me.

Dicen que las malas noticias no vienen solas, me encuentro en una especie de maldición, prueba de demostración de fortaleza, a veces tenemos ilusiones que pueden tener desenlace fatal, lo único que necesito es tiempo para poder asimilar y seguir adelante, demasiados sentimientos encontrados, lamentos inevitables, búsqueda de un por qué real, hermetismo. En medio de todo el cuestionamiento profesional absurdo, producto de una burda injusticia, en ese sentido tengo una especie de tonta esperanza que espero que no se termine, aún falta mucho por recorrer. Otros dicen que cuando tienes lo que tanto has deseado puedes hacer las cosas mal de la peor manera, no siempre ganamos pero podemos perder de manera profunda, detalles, tiempos, momentos que por más que quieras empezar de nuevo ya no será con la misma intensidad, hay episodios que crean una especie de mecanismo de defensa que no te permite profundizar si es que quieres empezar de nuevo, aquí también se materializa el cuestionamiento personal, no es cuestión de ser mejor o peor que alguien, es si ser suficiente para la otra persona, reconozco haber fallado, reconozco haber caído en el agujero de la estupidez por temor talvez, por la absurda idea de que el tiempo es corto cuando el abismo cronológico es demasiado profundo, me declaro culpable de caer en ese agujero sin pensar en todo lo bonito, en todo lo sublime, en toda la lucha por mantener algo que nació de la nada y que terminó siendo un hermoso todo.

Pendientes

Aprendí que al cometer graves errores uno puede alcanzar un grado impensable de coherencia, a veces de radicalismo incomprendido. Análisis de episodios que han marcado ciertas ideas que aún quedan, nada de intentos, nada de vacíos. Recuerdos de la construcción de una hermosa burbuja que se tuvo que romper, no quiero volver a eso pero es como si existiera una fuerza extraña que no me deja salir completamente de ella. Lamentablemente las circunstancias no permiten que pueda expresarme libremente, aprendí a no cruzar ciertas líneas, a callar cuando es prudente y no interferir en realidades en las q yo no estoy incluida. Soy egoísta, lo sé pero hay cosas que muy a mi pesar no puedo dejar de hacer, necesito respuestas, necesito saber qué hay detrás de todo lo que alguna vez sentí y que aún me persigue en sueños y en largas madrugadas.

It is just time for me to rest my head

Demasiados cambios, demasiados vacíos, demasiadas respuestas, demasiados anhelos y todo se resumen a una sola cosa: tiempo. Nunca tuve un tiempo real en el que solamente pensara en mi y en mi propio futuro, antes era a medias, pensar en otros y tener esperanza en el resto sin decepciones. Y me siento un poco rara pero al mismo tiempo muchas ganas de hacer las cosas bien sin que nadie me interrumpa o distraiga, solamente yo y mi música, a solas, en la oscuridad en eternas madrugadas donde me siento realmente libre como alguna vez me sentí hace muchos años pero de eso ya no queda nada; todo es nuevo y ya no soy ni seré la misma de antes, ha pasado DEMASIADO en tanto tiempo. Pero aún tengo algo pendiente pero como veo las cosas, mi pequeño y burdo sueño se desvanece, a veces pienso que debí hacer mucho más, talvez ser mejor a tiempo para evitar que el espacio se haga mayor pero aparentemente nada puedo hacer ahora, por más que recorra tantos kilómetros no puedo ir en contra de algo que es más fuerte que yo. *Just for tonite*

Just say yes

Los días siguen pasando y aún no encuentro algunas respuestas.
Si bien es cierto he casi concluido mi recuperación con respecto a errores pasados, aún no me siento bien del todo, más fuerte sí pero no completa aún.

Quiero que los meses pasen rápido, siento la necesidad de cerrar el último círculo y extrañamente siento que va a valer la pena y la espera.

Aún siento que no soy lo suficiente fuerte para seguir adelante pero luego pienso que sería muy inoportuno rendirse en estos momentos cuando se avecina el cumplimiento de ciertas metas.

Ya no me cuesta sonreír, comienzo a perpetuar nuevas melodías en mi mente, como en años pasados, siento que recupero la esencia dormida.


*Life ain't your mistress*

El Insoportable peso

¿De qué me sirve explicarte algo que nunca vas a entender?
Juntar cada detalle y guardarlo en una caja de zapatos, he hecho eso durante años.
El momento de tatuar memorias en mi alma ha llegado.

Me has enseñado que existen límites que pueden cruzarse sin necesidad de chocar con las sensaciones.
Y si bien es cierto he aprendido mucho pues creo que es hora de seguir adelante, no tengo ganas de esperar, mi tiempo se acorta.

A veces hacemos cosas sin pensar que pueden repercutir en nuestras futuras experiencias, talvez por falta de un patrón o guía.

Todo ha sido en vano, pensar en la retroalimentación ha diluido lo poco de esperanza que aún me quedaba.

*Strong enough to break*