Long distance

Mi libreta azul ya no existe, ahora tengo un cuaderno con un conejito, lo encontré entre las cosas d mi hermano. Sigo escribiendo con lápiz, estoy al borde de la simpleza, solía metaforizar con mayor profundidad, creo que hay algo que me quita energías.

Me pregunto cuánto tiempo más le daré vueltas a lo mismo, asumo que las primeras veces con respecto a ciertas experiencias son asi, les damos vuelta hasta cansarnos y pensamos en todas las posibilidades, algún cambio de rumbo o toma de decisión apresurada.

Comienzo a pensar que existe un desequilibrio en mi, algo que nunca había experimentado antes, por más que mire a todos lados, no existe comparación.
Comienzo a pensar que ya me tenía que tocar, aunque después de esto ya no tengo ganas de nada, no quiero saber de lo que soy capaz, me extralimité y sin saber si valía la pena o no.

Lo único que me queda es recuperarme a mi misma, recoger las cenizas y guardarlas en la caja de zapatos de recuerdos; dejar crecer mi cabello y sonreir al recordar que le gusta así; terminar los frasquitos de perfume que usé cuando lo ví y escribir sin cesar para que mis sensaciones se vayan de mi de a pocos.

Ordenaré un viaje a mi centro existencial para purificar mi alma de sentimientos negativos, ya no los necesito.


*Non, je ne regrette rien mon beau*

Just say it, out loud.

Y los dolores de cabeza me persiguen, les cierro la puerta en la maldita cara pero me alcanzan. Todo es relacionado a procesos mentales pasados, ideas tontas, realidades falsas.

Existe un muro que separa lo que me hace bien de lo que me hace mal y me encanta cruzarlo a cada rato, talvez ese sea el motivo del dolor.

Quiero despertarme un día y sonreir porque ya no me haces mal.
Quiero despertarme un día y decir que no vale la pena.
Quiero despertarme un día y mirarme al espejo, morderme el labio inferior y alegrarme por el brillo de mis ojos.
Quiero pero no lo hago, es demasiado dificil.

Todo queda en deseos y pensamientos desechables, tonta esperanza y sensación de olvido.


*Learning to bite my tongue*

Movin' my hips like "yeah"

Efecto diferido.
Comienzo a pensar que la expresión de mi rostro no muestra lo que realmente soy.
No soy una mala persona, trato de ser honesta siempre, asi la verdad duela.
Pero no puedo esperar lo mismo de los demás. En fin.

No me siento triste, solamente tengo un ¿Por qué? escrito en la frente.

Cefalea del mal déjame vivir o volveré a las horas interminables de sueño.

Estos días hubieron algunos cambios al menos parecen positivos, espero poder sobrevivir a ciertos impases existenciales.

Quiero mi mente fluida de nuevo.


*La la lie*

Come away with me

¿Por qué pretendemos hablar de un mañana si talvez solamente exista un hoy?
Talvez mañana alguno de nosotros deje de existir, pérdida de tiempo, a veces palabras al vuelo que pueden marcar de por vida.

Tengo demasiadas interrogantes, ojeras lindas y lentes morados con carritos de colores.
Aún tengo algo de ingenuidad, no puedo evitar pensar bien de la gente aunque a veces lo haga de manera radical, mi cerebro es como una montaña rusa igual que mi estado de ánimo pero no soy bipolar, creo que a veces es bueno estar muy muy feliz o muy muy triste para hallar un equilibrio.

Equilibrio. Radicalismo. Terquedad. Sensibilidad.

No creo que sea humanamente posible entenderme del todo, ni si quiera yo me entiendo a mi misma. Lo único que sé es que la intensidad de lo que siento es inmensurable y si no eres capaz de entender eso pues no sé.


*Out of nothing*

Frozen - Día 3

Todos tenemos algún motivo por el cual seguir respirando, verdad?
Tengo aún muchos pero al mismo tiempo tengo otros por los cuales quisiera desaparecer.
Patéticos o no son motivos al fin y al cabo.

Empecé el año de manera extraña, durmiendo de más como una marmota y a punto de tener las mismas dimensiones (eso es fácil de arreglar).

Me siento relativamente congelada en el tiempo, solamente en algunos sentidos.

Se viene el mes de momentos tristes. (Febrero 2010)

Aún tengo recuerdos, lindos y no tan tristes como alguna vez pensé porque en realidad me ayudaron a ser más fuerte.

No quiero que te vayas aunque nunca estuviste realmente aquí.

Me estoy volviendo más simple, me estoy perdiendo, no.


*But it doesn't mean anything since you're gone*

Decemba

Volví a escribir en mi libreta azul, había arrancado algunas páginas hace un par de semanas.
Versos inconclusos, ideas vagas, uno que otro párrafo semi-sólido.
Alrededor del medio día desistí, no tengo la misma fluidez de antes.
¿En qué momento mis manos y mi mente dejaron de ser una sola?
¿Qué fue lo que perdí que ya no puedo escribir como antes?

Y sigo teniendo miedo, intento sonreír a pesar de haber perdido lo poco que tenía :/.

Los días siguen pasando y pienso, pienso mucho, no puedo quebrarme más, no puedo volver a mirar atrás.

No hace bien.


*Who says I can't be free?*

Latencia

¿Cuántos errores se pueden cometer en corto tiempo?
¿Cuántas horas de análisis pueden irse al diablo con tan sólo una especie de feedback pero no el que uno espera ?

Comienzo a pensar que soy débil, ingenua y conformista con respecto a ciertas cosas.
Insisto, nunca aprendí el orden de las cosas, tengo tendencia a la impulsividad, a hacer las cosas al revés, a hacer las cosas mal cuando realmente quiero hacerlas bien.

Me pregunto si debería seguir respirando, si en tanto tiempo no he aprendido a morderme la lengua o a detener mis impulsos no veo la razón de seguir.

Conformismo como producto de un miedo que a veces no me deja respirar ni me ayuda a abrir los ojos completamente cada día.

Creo que esta vez dejé de lado lo que realmente quiero sin medir las consecuencias ni los prejuicios de los demás.

En el fondo no quiero volver a mi burbuja pues no quiero despertar fantasmas del pasado, no quiero despertar completamente a la diosa gélida ni aislarme.

Me pregunto si debería esperar algo, supongo que no, talvez no es suficiente, no soy suficiente.



*The never ending why*