La bicho raro.

Sueños inciertos, sin motivo aparente.
Sigo siendo la patito que quiere convertirse en cisne pero existe algo demasiado fuerte que no me deja ser libre, algo que me hicieron perder hace mucho tiempo y al mismo tiempo remarcó la frialdad que siempre quise alcanzar.
Sigo perdida en un tiempo que no pedí, solamente queda seguir esperando para poder partir, espero disipar pronto la tristeza de la lejanía y de todo lo que dejaré atrás que alguna vez tuvo significado.



*Two kinds of happiness*

We should.

En espera de una especie de feedback.
¿Me estoy volviendo loca o qué?

NO logro entender algunas cosas, lo único que quiero es volver a la esencia de antes y escribir sin parar pero ando en estado de latencia, stress talvez.

A pesar de todos los cambios y de las cosas que se vienen no tengo miedo, sé que todo va a salir bien, independientemente de lo que diga y haga.
Hemos salido de situaciones peores, todo estará bien.

Hoy pensaba con respecto a una pregunta que me hicieron hace algunos días y pues más extraño la mentira a la que fui sometida durante tantos años aunque la realidad me hizo más fuerte.

Veamos si funciona lo que pienso proponerle. Ja.

*Oh la*

Slow down.

Casi termina el primer mes del año.
Aún sigo pensando y no existe punto de comparación, el resto son distractores, efímeras idealizaciones de mi cabecita confundida y consumida por la decepción de la raza humana.
No puedo andar por la vida intentando llenar vacíos que solamente tú pudiste llenar.
Pero debo quedarme de brazos cruzados mientras tú sigues sin sonreir de verdad.
No quiero pero así debe ser.


*This could be the end*

Can't go against the memories.

Comprobando día a día que hay cosas que están fuera de mi alcance.
Terca soy y como siempre he dicho si cambiara dejaría de ser yo.
Tonta que hace y dice tonterías, la fé no sirve de nada a veces.
La confianza se pierde de a pocos y los sentimientos se esfuman al pasar de los segundos.
Con 27 años y pico encima hay algo en mi cabecita que no se resigna a entender que yo soy el problema y que el resto hace de mi lo que se le venga en gana, lo peor de ello es permitirlo pensando que las cosas podrían ser distintas.
Si no pasó antes, menos ahora.
No quiero decepcionar a nadie y mucho menos a mi misma (aunque ya lo haya hecho antes y lo sigo haciendo no conscientemente).
No importa cuánto tiempo pase y qué haga en él, solamente son sentimientos al vacío donde no existe el feedback y nunca existirá.
Necesito respuestas a las preguntas que yo misma formulo todo el tiempo.
Sufro de ceguera emocional, ceguera por necesidad de llenar vacíos pero los sigo acumulando, ¿hasta cuándo?


*Never again*

The sun goes down

Son sorprendentes mis ganas de hallar el equilibrio, pero no se puede tener todo al mismo tiempo, siempre hay algo que anda mal pero es relativo a la importancia que le das.

Por momentos ese todo que jode se vuelve confuso y puedo lograr tener esperanza de algún cambio pero hay cosas que ya están hechas que han ido moldeando mi manera de ser, pensar y sentir.

Vuelvo a tener objetivos marcados, algunos sueños que creo posibles, levantarme de la cama con ganas de hacer algo por mi y por los demás.

Y aunque suene un poco triste y talvez patético creo que por fin acepté que hay cosas que no puedo tener y que jamás tendre. (Algún día tenía que aceptarlo del todo)


*Meow*

Muérdete la lengua

Hoy entendí mis intentos de llenar ciertos vacíos que voy acumulando desde hace mucho tiempo.
Bastó solamente pensar con claridad y la pérdida de equilibrio ayudó mucho.
Pues bien, existen ciertas cosas con respecto a las cuales no podemos recuperarnos al 100% y que al mismo tiempo no van a cambiar por más que exista una sólida esperanza.
Y pues hoy entendí que intento llenar mis vacíos con ciertos detalles que pueden ayudarme a sentirme bien pero cuando estos detalles o circunstancias no se dan pues vuelvo a caer y a pensar en todo y es como un círculo vicioso del cual se me hace difícil salir, no tiene la misma intensidad de antes pues al menos pienso que de alguna manera soy más fuerte pero este tipo de cosas son capaces de hacer que un día que pudo ser lindo sea el peor.

Y es como si todo se juntara y los detalles que pueden hacerme sonreir mueren en segundos.
Es uno de los motivos por los cuales a veces quisiera ser distinta, pensar distinto, sentir distinto.

A veces siento que ya no vale la pena pensar que las cosas pueden mejorar en algunos aspectos pero al mismo tiempo hay otros motivos por los cuales no puedo perder la esperanza.


*Again Today*

Walk on

Me pregunto en qué momento ciertas cosas dejaron de importarme.
¿Acaso estoy perdiendo sentimientos?

Camino en medio del frío y puedo pensar con más claridad.
Los cambios son para el bien de lo poco que me queda de alma.
Aún existe el miedo latente que me inmoviliza, aún existen las ganas de sonreir de nuevo.

Y vuelvo a escribir versos, vuelvo a encontrar la parte perdida en el camino donde descubrí que mientras más creo en los demás, más me decepciono.

Y es así, vuelvo a lo que alguna vez fui, al menos es lindo el reflejo en el espejo, vuelvo a palidecer y si puedo lograr la levedad hasta podría sonreirle al espejo.

Pido poco pero no lo que realmente necesito, no necesito pensar mucho para analizar lo que realmente quiero, es cuestión de miedo a caer.

Vértigo le dicen, escucho nuevas melodías para tratar de no pensar en algo que ya fue, que nunca fue en realidad; siento más frío que antes y aquellos recuerdos sólidos se perdieron con un par de palabras.

Ya nada tiene la misma forma de antes.
Siento como si hubiera perdido sensaciones.



*Someday never comes*