Frozen - Día 3

Todos tenemos algún motivo por el cual seguir respirando, verdad?
Tengo aún muchos pero al mismo tiempo tengo otros por los cuales quisiera desaparecer.
Patéticos o no son motivos al fin y al cabo.

Empecé el año de manera extraña, durmiendo de más como una marmota y a punto de tener las mismas dimensiones (eso es fácil de arreglar).

Me siento relativamente congelada en el tiempo, solamente en algunos sentidos.

Se viene el mes de momentos tristes. (Febrero 2010)

Aún tengo recuerdos, lindos y no tan tristes como alguna vez pensé porque en realidad me ayudaron a ser más fuerte.

No quiero que te vayas aunque nunca estuviste realmente aquí.

Me estoy volviendo más simple, me estoy perdiendo, no.


*But it doesn't mean anything since you're gone*

Decemba

Volví a escribir en mi libreta azul, había arrancado algunas páginas hace un par de semanas.
Versos inconclusos, ideas vagas, uno que otro párrafo semi-sólido.
Alrededor del medio día desistí, no tengo la misma fluidez de antes.
¿En qué momento mis manos y mi mente dejaron de ser una sola?
¿Qué fue lo que perdí que ya no puedo escribir como antes?

Y sigo teniendo miedo, intento sonreír a pesar de haber perdido lo poco que tenía :/.

Los días siguen pasando y pienso, pienso mucho, no puedo quebrarme más, no puedo volver a mirar atrás.

No hace bien.


*Who says I can't be free?*

Latencia

¿Cuántos errores se pueden cometer en corto tiempo?
¿Cuántas horas de análisis pueden irse al diablo con tan sólo una especie de feedback pero no el que uno espera ?

Comienzo a pensar que soy débil, ingenua y conformista con respecto a ciertas cosas.
Insisto, nunca aprendí el orden de las cosas, tengo tendencia a la impulsividad, a hacer las cosas al revés, a hacer las cosas mal cuando realmente quiero hacerlas bien.

Me pregunto si debería seguir respirando, si en tanto tiempo no he aprendido a morderme la lengua o a detener mis impulsos no veo la razón de seguir.

Conformismo como producto de un miedo que a veces no me deja respirar ni me ayuda a abrir los ojos completamente cada día.

Creo que esta vez dejé de lado lo que realmente quiero sin medir las consecuencias ni los prejuicios de los demás.

En el fondo no quiero volver a mi burbuja pues no quiero despertar fantasmas del pasado, no quiero despertar completamente a la diosa gélida ni aislarme.

Me pregunto si debería esperar algo, supongo que no, talvez no es suficiente, no soy suficiente.



*The never ending why*

En una caja de zapatos

Vuelvo al espejo, vuelvo a tentar a la diosa gélida, vuelvo a ser la misma que era antes, sin fé y sin ganas de alzar la mirada.
Sólo espero poder volver a ser tan pequeña para poder esconderme en una caja de zapatos, sin orificios, no necesito luz.

Recuerdo aquel jueves que le pregunté al espejo si me devolvería la sonrisa que tenía minutos antes y solamente me mostró mi reflejo real, maquillaje corrido hasta mis mejillas y mi pijama a rayas manchado de sal.

Aún tengo 15 días más, sólo necesito cerrar los ojos.



*I've seen enough to want to try and change things*

C'est simple

Me esperan aún más de 20 largos días de no hacer nada y reinventarme, pensar y reflexionar pero sobretodo de respirar, de seguir intentando no escribir versos porque caería en el patético idealismo del que ya había hablado anteriormente.
No me reconcilio completamente con el espejo, aún falta camino por recorrer.
Quisiera que ciertos instantes iluminen mis días por completo, pero no hay equilibrio posible al menos por el momento, puedo pensar en todas las cosas que quiero pero sería demasiado egoísta y radical; es cuestión de tiempo solamente, esperar para poder hablar sin mirar atrás.
Escucho discos enteros que no me había dado la molestia de prestar atención, ahora cada canción le da sentido a mis horas de ocio pensante; extraño muchas cosas que tuve alguna vez, me alegro y sonrío por no sentir otras tantas que me hacían daño.



*'Cause when you're gone is like God put out the sun*

Scream it like you mean it

Estoy reconciliándome con el espejo, a pesar de las ojeras y del intento de sonrisa de todos los días a las 4:30am, y pensar que había dejado el maquillaje de lado y andaba como muerta, demasiado pálida y ausente.
Ahora al menos sonrío y uso delineador azul, en alguna fracción de segundo desperté del letargo y cada día percibo que todo va quedando atrás, y cuando digo todo me refiero a ese TODO que durante tanto tiempo me ha extraviado de la realidad.
Creo que necesitaba darme cuenta por mi misma que hay cosas que a pesar que son difíciles de aceptar no van a cambiar y estancarse por ellas es simplemente eso, estancarse y no avanzar.


Y ya no me hace falta pensar, se fueron los domingos grises y el dolor de panza.
Ahora no sé qué esperar, dicen que todo viene y va y cuando vale la pena se queda.
Y talvez el final sea el inicio.

Por fin después de tantos meses puedo decir que me siento bien.




*And he smiled at me and I just couldn't breath*

Prefiero

El clima cambia y mientras ello sigo en la ardua tarea del tan ansiado olvido.
Todo lo tangible ha sido eliminado, lo intangible sigue en mi pero ya no con el mismo brillo.
Creo que al fin mi parte consciente decidio mandar al diablo lo que no vale la pena y lo que me hace daño y que me cargaba en peso y me tiraba al hoyo.

Si existe la luz, creo que por fin la vi al final del camino, siento que hay cosas que aunque duelan ya no tienen la misma intensidad que antes, siento que recobré fuerzas y aprendí la verdadera lección que había detrás de decisiones apresuradas, idealismo y esperanzas perdidas.

Talvez simplemente fue algo fugaz pero sublime, había olvidado lo bien que se siente estar así con alguien pero todo lo mágico, solamente a mi, me dura instantes.
Podría esperar un feedback pero todo sigue siendo incierto a mi alrededor, al menos en ese sentido.




Mis malos recuerdos y mi inseguridad, mi nivel de autismo y que no paro de hablar.