Dark Blue

El Insoportable peso

2011-12-07T18:04:00.000-08:00

¿De qué me sirve explicarte algo que nunca vas a entender?
Juntar cada detalle y guardarlo en una caja de zapatos, he hecho eso durante años.
El momento de tatuar memorias en mi alma ha llegado.

Me has enseñado que existen límites que pueden cruzarse sin necesidad de chocar con las sensaciones.
Y si bien es cierto he aprendido mucho pues creo que es hora de seguir adelante, no tengo ganas de esperar, mi tiempo se acorta.

A veces hacemos cosas sin pensar que pueden repercutir en nuestras futuras experiencias, talvez por falta de un patrón o guía.

Todo ha sido en vano, pensar en la retroalimentación ha diluido lo poco de esperanza que aún me quedaba.

*Strong enough to break*

Until the morning light.

2011-08-22T19:02:00.000-07:00

Algo que me pasó hace unas semanas me devolvió la fluidez, suena raro pero es cierto.
Es un poco ingenuo tentar al destino, es estúpido acelerar las cosas aunque no salgan mal del todo.
Me siento extraña, un poco perdida, con miedo latente(algo que nunca me va a dejar).
Aún siento la falta de algo que me siga manteniendo completamente coherente.

Por otro lado siento una felicidad indescriptible y me pregunto como un pedacito de vida te puede levantar a pesar del miedo y la inseguridad.
Ahora tengo un motivo más para tratar de crecer a todo nivel: mi sobrina/ahijada Luna(aún no le han puesto nombre pero ese me gusta y le diré así).

Ahora bien, aún hay preguntas sin respuestas, respuestas sin pregunta, respuestas subliminales(mis favoritas) pero como siempre los hechos dicen más que las mismas palabras porque el viento se las lleva y de ellas no queda nada con el pasar del tiempo.

*I'll write a song for you little heart my babe*

Hoy estamos, mañana?

2011-07-17T17:59:00.000-07:00

Caminata, hace tanto que no lo hacía, no me importó si la gente me miraba con el maquillaje corrido.
Lidiamos con situaciones difíciles de vez en cuando y si bien es cierto nos dan más fortaleza, hay cosas que nunca se olvidan pero por algo suceden.
Demasiadas ausencias, no sé si podré pasar ese día especial sin entristecerme, esas cosas no se pueden predecir.
No importa cuánto sueñe o qué enfrente, ese TODO me va a perseguir por el resto de mis días.

*Sad eyes and frozen heart*

La bicho raro.

2011-06-06T18:21:00.000-07:00

Sueños inciertos, sin motivo aparente.
Sigo siendo la patito que quiere convertirse en cisne pero existe algo demasiado fuerte que no me deja ser libre, algo que me hicieron perder hace mucho tiempo y al mismo tiempo remarcó la frialdad que siempre quise alcanzar.
Sigo perdida en un tiempo que no pedí, solamente queda seguir esperando para poder partir, espero disipar pronto la tristeza de la lejanía y de todo lo que dejaré atrás que alguna vez tuvo significado.

*Two kinds of happiness*

We should.

2011-03-13T19:05:00.000-07:00

En espera de una especie de feedback.
¿Me estoy volviendo loca o qué?

NO logro entender algunas cosas, lo único que quiero es volver a la esencia de antes y escribir sin parar pero ando en estado de latencia, stress talvez.

A pesar de todos los cambios y de las cosas que se vienen no tengo miedo, sé que todo va a salir bien, independientemente de lo que diga y haga.
Hemos salido de situaciones peores, todo estará bien.

Hoy pensaba con respecto a una pregunta que me hicieron hace algunos días y pues más extraño la mentira a la que fui sometida durante tantos años aunque la realidad me hizo más fuerte.

Veamos si funciona lo que pienso proponerle. Ja.

*Oh la*

Slow down.

2011-01-23T14:02:00.000-08:00

Casi termina el primer mes del año.
Aún sigo pensando y no existe punto de comparación, el resto son distractores, efímeras idealizaciones de mi cabecita confundida y consumida por la decepción de la raza humana.
No puedo andar por la vida intentando llenar vacíos que solamente tú pudiste llenar.
Pero debo quedarme de brazos cruzados mientras tú sigues sin sonreir de verdad.
No quiero pero así debe ser.

*This could be the end*

Can't go against the memories.

2010-10-20T17:59:00.001-07:00

Comprobando día a día que hay cosas que están fuera de mi alcance.
Terca soy y como siempre he dicho si cambiara dejaría de ser yo.
Tonta que hace y dice tonterías, la fé no sirve de nada a veces.
La confianza se pierde de a pocos y los sentimientos se esfuman al pasar de los segundos.
Con 27 años y pico encima hay algo en mi cabecita que no se resigna a entender que yo soy el problema y que el resto hace de mi lo que se le venga en gana, lo peor de ello es permitirlo pensando que las cosas podrían ser distintas.
Si no pasó antes, menos ahora.
No quiero decepcionar a nadie y mucho menos a mi misma (aunque ya lo haya hecho antes y lo sigo haciendo no conscientemente).
No importa cuánto tiempo pase y qué haga en él, solamente son sentimientos al vacío donde no existe el feedback y nunca existirá.
Necesito respuestas a las preguntas que yo misma formulo todo el tiempo.
Sufro de ceguera emocional, ceguera por necesidad de llenar vacíos pero los sigo acumulando, ¿hasta cuándo?

*Never again*

The sun goes down

2010-08-30T13:50:00.000-07:00

Son sorprendentes mis ganas de hallar el equilibrio, pero no se puede tener todo al mismo tiempo, siempre hay algo que anda mal pero es relativo a la importancia que le das.

Por momentos ese todo que jode se vuelve confuso y puedo lograr tener esperanza de algún cambio pero hay cosas que ya están hechas que han ido moldeando mi manera de ser, pensar y sentir.

Vuelvo a tener objetivos marcados, algunos sueños que creo posibles, levantarme de la cama con ganas de hacer algo por mi y por los demás.

Y aunque suene un poco triste y talvez patético creo que por fin acepté que hay cosas que no puedo tener y que jamás tendre. (Algún día tenía que aceptarlo del todo)

*Meow*

Muérdete la lengua

2010-08-08T18:37:00.000-07:00

Hoy entendí mis intentos de llenar ciertos vacíos que voy acumulando desde hace mucho tiempo.
Bastó solamente pensar con claridad y la pérdida de equilibrio ayudó mucho.
Pues bien, existen ciertas cosas con respecto a las cuales no podemos recuperarnos al 100% y que al mismo tiempo no van a cambiar por más que exista una sólida esperanza.
Y pues hoy entendí que intento llenar mis vacíos con ciertos detalles que pueden ayudarme a sentirme bien pero cuando estos detalles o circunstancias no se dan pues vuelvo a caer y a pensar en todo y es como un círculo vicioso del cual se me hace difícil salir, no tiene la misma intensidad de antes pues al menos pienso que de alguna manera soy más fuerte pero este tipo de cosas son capaces de hacer que un día que pudo ser lindo sea el peor.

Y es como si todo se juntara y los detalles que pueden hacerme sonreir mueren en segundos.
Es uno de los motivos por los cuales a veces quisiera ser distinta, pensar distinto, sentir distinto.

A veces siento que ya no vale la pena pensar que las cosas pueden mejorar en algunos aspectos pero al mismo tiempo hay otros motivos por los cuales no puedo perder la esperanza.

*Again Today*

Walk on

2010-07-20T17:36:00.000-07:00

Me pregunto en qué momento ciertas cosas dejaron de importarme.
¿Acaso estoy perdiendo sentimientos?

Camino en medio del frío y puedo pensar con más claridad.
Los cambios son para el bien de lo poco que me queda de alma.
Aún existe el miedo latente que me inmoviliza, aún existen las ganas de sonreir de nuevo.

Y vuelvo a escribir versos, vuelvo a encontrar la parte perdida en el camino donde descubrí que mientras más creo en los demás, más me decepciono.

Y es así, vuelvo a lo que alguna vez fui, al menos es lindo el reflejo en el espejo, vuelvo a palidecer y si puedo lograr la levedad hasta podría sonreirle al espejo.

Pido poco pero no lo que realmente necesito, no necesito pensar mucho para analizar lo que realmente quiero, es cuestión de miedo a caer.

Vértigo le dicen, escucho nuevas melodías para tratar de no pensar en algo que ya fue, que nunca fue en realidad; siento más frío que antes y aquellos recuerdos sólidos se perdieron con un par de palabras.

Ya nada tiene la misma forma de antes.
Siento como si hubiera perdido sensaciones.

*Someday never comes*

Blue as my heart

2010-05-31T14:41:00.000-07:00

Comenzaron a pasar los días lentamente y el frío se apodera de mis manos.
Me pregunto en qué momento cambié de manera de pensar, en qué momento decidi salir de mi pequeña burbuja?
Llegué a un punto dentro de mi estado de seudo insania donde quiero volver a alcanzar la levedad y ser imperceptible por el ojo humano.
Y volver a lo que alguna vez fui pero a veces siento que es sumamente difícil dejar de lado lo vivido, a veces no sé si es suficiente avergonzarse de uno mismo, de lo que se es capaz de hacer.

Ya no sé.

*Feeling like an ice cube*

Late.

2010-04-14T18:29:00.000-07:00

Hoy me desperté y descubrí que sufro de Síndrome de Efecto Diferido.
¿Egoismo incomprendido o estupidez ilimitada?
¿Existe algún límite cuando se trata de algo que realmente quiero? Parece que no.

Llegué a la conclusión de que necesito dormir y dormir hasta que mis ojeras se profundicen más y más.

Mi imagen frente al espejo se distorsiona y mis ojos se pierden.
Nauseas del mal, solamente esperar que vuelva el dolor de cabeza y se acabó.

So fuck you, fuck you, fuck you
And all we've been through
I said leave it, leave it, leave it,
It's nothing to you
And if you hate me, hate me , hate me,
Then hate me so good that you can let me out, let me out, let me out
Let me out of this hell when you're around

Long distance

2010-03-14T18:39:00.000-07:00

Mi libreta azul ya no existe, ahora tengo un cuaderno con un conejito, lo encontré entre las cosas d mi hermano. Sigo escribiendo con lápiz, estoy al borde de la simpleza, solía metaforizar con mayor profundidad, creo que hay algo que me quita energías.

Me pregunto cuánto tiempo más le daré vueltas a lo mismo, asumo que las primeras veces con respecto a ciertas experiencias son asi, les damos vuelta hasta cansarnos y pensamos en todas las posibilidades, algún cambio de rumbo o toma de decisión apresurada.

Comienzo a pensar que existe un desequilibrio en mi, algo que nunca había experimentado antes, por más que mire a todos lados, no existe comparación.
Comienzo a pensar que ya me tenía que tocar, aunque después de esto ya no tengo ganas de nada, no quiero saber de lo que soy capaz, me extralimité y sin saber si valía la pena o no.

Lo único que me queda es recuperarme a mi misma, recoger las cenizas y guardarlas en la caja de zapatos de recuerdos; dejar crecer mi cabello y sonreir al recordar que le gusta así; terminar los frasquitos de perfume que usé cuando lo ví y escribir sin cesar para que mis sensaciones se vayan de mi de a pocos.

Ordenaré un viaje a mi centro existencial para purificar mi alma de sentimientos negativos, ya no los necesito.

*Non, je ne regrette rien mon beau*

Just say it, out loud.

2010-03-02T17:56:00.000-08:00

Y los dolores de cabeza me persiguen, les cierro la puerta en la maldita cara pero me alcanzan. Todo es relacionado a procesos mentales pasados, ideas tontas, realidades falsas.

Existe un muro que separa lo que me hace bien de lo que me hace mal y me encanta cruzarlo a cada rato, talvez ese sea el motivo del dolor.

Quiero despertarme un día y sonreir porque ya no me haces mal.
Quiero despertarme un día y decir que no vale la pena.
Quiero despertarme un día y mirarme al espejo, morderme el labio inferior y alegrarme por el brillo de mis ojos.
Quiero pero no lo hago, es demasiado dificil.

Todo queda en deseos y pensamientos desechables, tonta esperanza y sensación de olvido.

*Learning to bite my tongue*

Movin' my hips like "yeah"

2010-02-10T17:47:00.000-08:00

Efecto diferido.
Comienzo a pensar que la expresión de mi rostro no muestra lo que realmente soy.
No soy una mala persona, trato de ser honesta siempre, asi la verdad duela.
Pero no puedo esperar lo mismo de los demás. En fin.

No me siento triste, solamente tengo un ¿Por qué? escrito en la frente.

Cefalea del mal déjame vivir o volveré a las horas interminables de sueño.

Estos días hubieron algunos cambios al menos parecen positivos, espero poder sobrevivir a ciertos impases existenciales.

Quiero mi mente fluida de nuevo.

*La la lie*

Come away with me

2010-01-21T17:59:00.000-08:00

¿Por qué pretendemos hablar de un mañana si talvez solamente exista un hoy?
Talvez mañana alguno de nosotros deje de existir, pérdida de tiempo, a veces palabras al vuelo que pueden marcar de por vida.

Tengo demasiadas interrogantes, ojeras lindas y lentes morados con carritos de colores.
Aún tengo algo de ingenuidad, no puedo evitar pensar bien de la gente aunque a veces lo haga de manera radical, mi cerebro es como una montaña rusa igual que mi estado de ánimo pero no soy bipolar, creo que a veces es bueno estar muy muy feliz o muy muy triste para hallar un equilibrio.

Equilibrio. Radicalismo. Terquedad. Sensibilidad.

No creo que sea humanamente posible entenderme del todo, ni si quiera yo me entiendo a mi misma. Lo único que sé es que la intensidad de lo que siento es inmensurable y si no eres capaz de entender eso pues no sé.

*Out of nothing*

Frozen - Día 3

2010-01-03T16:58:00.000-08:00

Todos tenemos algún motivo por el cual seguir respirando, verdad?
Tengo aún muchos pero al mismo tiempo tengo otros por los cuales quisiera desaparecer.
Patéticos o no son motivos al fin y al cabo.

Empecé el año de manera extraña, durmiendo de más como una marmota y a punto de tener las mismas dimensiones (eso es fácil de arreglar).

Me siento relativamente congelada en el tiempo, solamente en algunos sentidos.

Se viene el mes de momentos tristes. (Febrero 2010)

Aún tengo recuerdos, lindos y no tan tristes como alguna vez pensé porque en realidad me ayudaron a ser más fuerte.

No quiero que te vayas aunque nunca estuviste realmente aquí.

Me estoy volviendo más simple, me estoy perdiendo, no.

*But it doesn't mean anything since you're gone*

Decemba

2009-12-19T12:36:00.000-08:00

Volví a escribir en mi libreta azul, había arrancado algunas páginas hace un par de semanas.
Versos inconclusos, ideas vagas, uno que otro párrafo semi-sólido.
Alrededor del medio día desistí, no tengo la misma fluidez de antes.
¿En qué momento mis manos y mi mente dejaron de ser una sola?
¿Qué fue lo que perdí que ya no puedo escribir como antes?

Y sigo teniendo miedo, intento sonreír a pesar de haber perdido lo poco que tenía :/.

Los días siguen pasando y pienso, pienso mucho, no puedo quebrarme más, no puedo volver a mirar atrás.

No hace bien.

*Who says I can't be free?*

Latencia

2009-12-08T18:02:00.000-08:00

¿Cuántos errores se pueden cometer en corto tiempo?
¿Cuántas horas de análisis pueden irse al diablo con tan sólo una especie de feedback pero no el que uno espera ?

Comienzo a pensar que soy débil, ingenua y conformista con respecto a ciertas cosas.
Insisto, nunca aprendí el orden de las cosas, tengo tendencia a la impulsividad, a hacer las cosas al revés, a hacer las cosas mal cuando realmente quiero hacerlas bien.

Me pregunto si debería seguir respirando, si en tanto tiempo no he aprendido a morderme la lengua o a detener mis impulsos no veo la razón de seguir.

Conformismo como producto de un miedo que a veces no me deja respirar ni me ayuda a abrir los ojos completamente cada día.

Creo que esta vez dejé de lado lo que realmente quiero sin medir las consecuencias ni los prejuicios de los demás.

En el fondo no quiero volver a mi burbuja pues no quiero despertar fantasmas del pasado, no quiero despertar completamente a la diosa gélida ni aislarme.

Me pregunto si debería esperar algo, supongo que no, talvez no es suficiente, no soy suficiente.

*The never ending why*

En una caja de zapatos

2009-11-15T10:26:00.000-08:00

Vuelvo al espejo, vuelvo a tentar a la diosa gélida, vuelvo a ser la misma que era antes, sin fé y sin ganas de alzar la mirada.
Sólo espero poder volver a ser tan pequeña para poder esconderme en una caja de zapatos, sin orificios, no necesito luz.

Recuerdo aquel jueves que le pregunté al espejo si me devolvería la sonrisa que tenía minutos antes y solamente me mostró mi reflejo real, maquillaje corrido hasta mis mejillas y mi pijama a rayas manchado de sal.

Aún tengo 15 días más, sólo necesito cerrar los ojos.

*I've seen enough to want to try and change things*

C'est simple

2009-11-04T20:13:00.000-08:00

Me esperan aún más de 20 largos días de no hacer nada y reinventarme, pensar y reflexionar pero sobretodo de respirar, de seguir intentando no escribir versos porque caería en el patético idealismo del que ya había hablado anteriormente.
No me reconcilio completamente con el espejo, aún falta camino por recorrer.
Quisiera que ciertos instantes iluminen mis días por completo, pero no hay equilibrio posible al menos por el momento, puedo pensar en todas las cosas que quiero pero sería demasiado egoísta y radical; es cuestión de tiempo solamente, esperar para poder hablar sin mirar atrás.
Escucho discos enteros que no me había dado la molestia de prestar atención, ahora cada canción le da sentido a mis horas de ocio pensante; extraño muchas cosas que tuve alguna vez, me alegro y sonrío por no sentir otras tantas que me hacían daño.

*'Cause when you're gone is like God put out the sun*

Scream it like you mean it

2009-10-27T15:18:00.000-07:00

Estoy reconciliándome con el espejo, a pesar de las ojeras y del intento de sonrisa de todos los días a las 4:30am, y pensar que había dejado el maquillaje de lado y andaba como muerta, demasiado pálida y ausente.
Ahora al menos sonrío y uso delineador azul, en alguna fracción de segundo desperté del letargo y cada día percibo que todo va quedando atrás, y cuando digo todo me refiero a ese TODO que durante tanto tiempo me ha extraviado de la realidad.
Creo que necesitaba darme cuenta por mi misma que hay cosas que a pesar que son difíciles de aceptar no van a cambiar y estancarse por ellas es simplemente eso, estancarse y no avanzar.

Y ya no me hace falta pensar, se fueron los domingos grises y el dolor de panza.
Ahora no sé qué esperar, dicen que todo viene y va y cuando vale la pena se queda.
Y talvez el final sea el inicio.

Por fin después de tantos meses puedo decir que me siento bien.

*And he smiled at me and I just couldn't breath*

Prefiero

2009-10-20T16:40:00.000-07:00

El clima cambia y mientras ello sigo en la ardua tarea del tan ansiado olvido.
Todo lo tangible ha sido eliminado, lo intangible sigue en mi pero ya no con el mismo brillo.
Creo que al fin mi parte consciente decidio mandar al diablo lo que no vale la pena y lo que me hace daño y que me cargaba en peso y me tiraba al hoyo.

Si existe la luz, creo que por fin la vi al final del camino, siento que hay cosas que aunque duelan ya no tienen la misma intensidad que antes, siento que recobré fuerzas y aprendí la verdadera lección que había detrás de decisiones apresuradas, idealismo y esperanzas perdidas.

Talvez simplemente fue algo fugaz pero sublime, había olvidado lo bien que se siente estar así con alguien pero todo lo mágico, solamente a mi, me dura instantes.
Podría esperar un feedback pero todo sigue siendo incierto a mi alrededor, al menos en ese sentido.

Mis malos recuerdos y mi inseguridad, mi nivel de autismo y que no paro de hablar.

Let's make a run tonite

2009-09-27T13:49:00.001-07:00

Domingo, gris domingo, combinado con frio y con las infinitas ganas de olvidar, olvidarme.
Si bien es cierto hay cosas que pasan por nuestras vidas desapercibidas, hay otras que son demasiado densas, pesadas y marcan por el resto de nuestros días.
Ansío preferir las cosas sin peso, ligeras, como plumas.
Sigo sintiendome como en el fondo de un agujero oscuro, sin poder salir porque ya no quedan fuerzas y los distractores son solo eso, distractores, pasadera de tiempo pero no logran el olvido o la mutación de ideas y sensaciones.
Como dice James Morrison: But I show how I'm feeling until all the feeling has gone.

Quiero tomar su mano de nuevo pero sé que no existe el espacio para mi.

*Scream it like yo mean it*

Forever.

2009-09-23T16:00:00.000-07:00

Ando con una canción en los oidos que optimiza mis actos pero se desvanece por momentos, no sé si estoy realmente despierta, siento por ratos que divago entre los pasillos de las oficinas de mi trabajo, mucho café, mucho Free Tea, mucho chocolate.
Dicen por ahí que cuando uno realmente quiere algo lo hace, ¿será que no quiero salir del pequeño agujero y olvidar? ¿Será que aún tengo la esperanza de que vuelva?
Comencé con los dolores de cabeza de nuevo.

Someone like you, no existe.

And destiny gets nervous and...

2009-09-09T18:49:00.001-07:00

Los días grises siguen y el estado de ánimo cual montaña rusa, aún sigo divagando entre la razón y la ilusión.
Me pregunto cuándo exactamente tendrá fin esto.
Trato de seguir el día a día, hacer cosas distintas, liberarme un poco de algunas cosas.
Pero cada vez que vuelvo al pequeño hoyo me doy cuenta que me estoy engañando.
Por otro lado creo que necesito un tiempo para sentirme desconcertada y un poco triste.
Y si alguna vez creí en el destino, ahora ya no, espero volver a tener fé en él.
Quiero quedarme con mis recuerdos y no pensar más, pensar lo peor no me lleva a ningún lado.
Pensar pensar, ya no me quedan fuerzas para hacerlo.

Idealiza-me

2009-08-31T19:33:00.000-07:00

« On ne voit bien qu'avec le cœur. L'essentiel est invisible pour les yeux. »

Antoine de Saint-Exupéry

Idealizar, creer o recrear la realidad mejor y más bella de lo que realmente es.

Hablando desde el punto de vista físico, tanto hombres y mujeres perdemos en ese sentido.

Desde la primera impresión, las mujeres que tenemos la inteligencia emocional más desarrollada, tendemos a crear imágenes basadas en estúpidos prejuicios y comenzamos a analizar cada movimiento, dándole importancia a cada detalle e idealizándolo; es donde se debe usar la parte racional, para no caer porque el golpe es bastante duro, normalmente prejuzgar ayuda a crear una imagen equivocada de las personas...

Aqui voy, idealizar es prejuzgar de alguna manera y aunque me declaro detractora de esa tendencia siempre tiendo a caer débil ante las redes de las apariencias.

Moraleja: El Conocimiento es poder, darle peso al lado racional sin dejar de lado lo emocional obviamente pero esas sonrisas en el espejo en el momento cumbre de la idealización se van cayendo, nada es lo que parece.

Hoy mi taza de Jack's Mannequin abandonó el amado café para dar cabida a la manzanilla, remedio a mi panza ingrata :/

La taza de café.

2009-08-25T18:31:00.000-07:00

Me agrada compartir horas con mi abuela aunque me cueste admitirlo en voz alta.
Es una mujer que me ha enseñado a ser mujer, le debo tanto a pesar de muchas circunstancias adversas.
Es bueno saber que puedo compartir momentos con ella a pesar de ciertas ausencias.
A veces solemos meter la pata creo que hoy lo hice y hablé de más, sin querer le ocasioné otra decepción, suelo decir la verdad facilmente y ser bastante impulsiva (hoy fue un día de esos).

Tengo una taza de Jack's Mannequin (mi banda favorita), me la hizo mi hermano y cada día se despinta pero aún puedo observar la ballena celeste y el lila clarísimo alrededor.
Dicen que el café es bueno para el dolor de cabeza, que te ayuda a perder el apetito, etc, opiniones que oscilan entre verdades y mitos.
Yo lo utilizo para el frío, para combinar con galletas bañadas en chocolate (es un vicio), para ahogar mis tristezas, mis insomnios, intentar mantenerme despierta en horas laborales o de clase.
Pongo mi taza de café al lado de la pc, en la mesa de comedor, en la de la cocina o en algún lugar de mi cuarto.
Hoy intenté temperar mis manos con ella y olvidar mis impulsividades (con ubicaina incluida).